¡VOLVIERON LOS JUEGOS DOMINICALES! ¡A MEARSE DE LA RISA!

Alejandro Jodorowsky: ¡Jaa jaaaaa, jaaaaaa, juaaaa jaaaaaaa, jaaaa, jaaaaaa, jeee, jiiii, juuuu, jaaaaaaa, hoy domingo me desperté con ganas de reír!
Los místicos del Islam crearon un sistema caracterológico, el eneagrama, que clasifica a los seres humanos en 9 tipos de conducta.
Nuestros psicourólogos han creado el sistema pipípeneagrama que clasifica a los hombres en 17 tipos según como orinan.

1) EL DESPILFARRADOR: Mea en todos lados, menos al centro del inodoro.
2) EL REZONGÓN: Terminada la meada se hecha un pedo atronador.
3) EL CRITICO DE ARTE: Mientras mea descifra los grafitis en la pared.
4) EL OBSESIVO-COMPULSIVO: Trata de limpiar con su pipí las manchas del escusado.
5) EL TRAMPOSO: Aprieta su miembro para contener la meada y así durar más que todos.
6) EL FARSANTE: Mientras mea estira su miembro cinco centímetros hacia adelante.
7) EL ARTISTA: Hace esculturas deshaciendo con su chorro los cubos de hielo del urinario.
8) EL PUBLICISTA: Con voz intensa le anuncia a familiares y visitas que va a ir a mear.
9) EL SASTRE: Cuando va a mear aprovecha para hacerse una chaqueta.
10) EL HÁBIL: Mea sin sostener su instrumento.
11) EL PSEUDOCRISTO: Mea tratando de convertir su orina en vino.
12) EL TONTO LIMPIO: Se lava las manos antes de mear.
13) EL IMPERTINENTE: Se orina en la cama cuando está acompañado.
14) EL MORSE: Orina alternando chorros largos con cortos.
15) EL MARXISTA: Mientras mea analiza qué fuerza de trabajo está empleando, para así calcular el valor de su pipí.
16) EL AMETRALLADORA: Mea empapando a todo lo que tiene enfrente.
17) EL NOSTÁLGICO: Mea llorando porque se acuerda de meadas pasadas.

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Selección de retweets de @alejodorowsky:
@xSliinee 32: EL TONTO: mea con la tapa baja y la sube para tirar de la cadena.
@fabodeleonradio: “EL BOLUDO: Que Cree Que Por Tener Dos Pelotas La Puede Estar Regando Donde Quiera”.
@drlab27: EL VANIDOSO: lo importante no es mear sino hacer espuma.
@albert_knox: EL RESCATISTA: Mea en una bolsa y la guarda por si hay que beberla en caso de emergencia.
@IamNadiaaaaa: EL YANKEE: orina y acusa a los demás de ser extranjeros en la materia.
@diegomeraz: El RACISTA: no mea en banquetas con linea amarilla.
@badidibu: EL AHORRADOR-VAGO: tiene ganas pero se las guarda hasta tres veces por la cosa de hacer un sólo viaje.
@eleseGATO: El ILUSIONISTA: va al baño, hace que mea, hasta se la sacude... pero no orina nada.
@EnriqueBedolla: EL CONFUNDIDO: mea sentado.
@GenDemente: EL EGOCÉNTRICO: Mea escribiendo su nombre una y otra vez.
@Nathzion: EL SABIO: es el que orina dando gracias al universo devolviendo el agua que el universo le prestó.
@_CHICOREQUENA_: EL CRISTIANO: cuando mea, mea culpa.
@lokita_de_atar: EL BARMAN: mea un poco en tres mingitorios y le echa dos bolitas de naftalina a cada uno.
@TacosCheco: EL ELECTRICISTA: Solo mea en los postes.
@cachanita77: EL EGOCÉNTRICO: se mea a sí mismo.
@xSliinee: EL EGOÍSTA: se aguanta la orina porque es suya y de nadie más.
@Ine_castro: EL HIPOCONDRÍACO: cuando mea llora sin recordar que comió betarraga.
@chingonauta: EL VOLUBLE: Iba a mear pero decidió cagar.

Y un chiste...

Alejandro Jodorowsky: Dos penes conversan: “¿Vamos al cine?”. “¿Sí, pero que no sea un film pornográfico, la otra vez nos tocó uno y tuvimos que verlo parados”.

Continuará...

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Juego propuesto por @alejodorowsky en Twitter
Imagen: Manny Jaef 
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